quarta-feira, 30 de setembro de 2009
A tarada e o gaucho
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser..."
Gaucho Bebedor
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...
Gaucho Macho
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!
Recepcionista Burro
Tatica milenar
O engano
A limpeza de arquivos
__Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
__Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
Portugues assassino
O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
__Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
__O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! E foi logo algemando-no.
__Mas, mas, mas...
__Nada de mas, vamos já para o camburão!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
__Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido?
__O lance é que ele não morava no segundo andar...
Filho Chines
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Portugues corno
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A sogra e a mala
— Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
— Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco!
— Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Ah, cansei!
— Nossa, que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
— E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?
Papagaio Linguarudo
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar heim sua vaca!!!
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou. "porque você não se veste de mulher e passa lá' perto dele?"
O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor.
O papagaio quando vê ele, diz:
- IH, ALEM DE CORNO É VIADO TAMBÉM ...
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Dicionario de loiras
* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
* Padrão - padre muito alto.
* Democracia - sistema de governo do inferno.
* Barracão - proíbe a entrada de caninos.
* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Edifício - antónimo de "É fácil".
* Detergente - ato de prender seres humanos.
* Armarinho - vento proveniente domar.
* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
* Conversão - papo prolongado.
* Barganhar - receber um botequim de herança.
* Fluxograma - direcção em que cresce o capim.
* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
* Tripulante - especialista em salto triplo.
* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
* Testículo - texto pequeno.
* Cerveja - E o sonho de toda revista.
* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado.
* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
* Assaltante - um "A" que salta.
* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
* Coordenada - que não tem cor.
* Presidiário - aquele que é presodiariamente.
* Ratificar - tornar-se um rato.
* Violentamente - viu com lentidão.
* Diabetes - as dançarinas do diabo.
PÂnico no onibus
O time das morenas foi no andar de baixo e o das louras no andar de cima.
As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior festa até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto.
Quando a morena chegou ao andar de cima, ela viu que todas as louras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para frente.
A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá em baixo! Uma das louras se vira e responde:
- É, mas vocês têm motorista né?
Gaucho invocado
- Muito bem, eu quero que todo mundo preste bem atenção:
eu vou tomar um trago e se a hora em que eu for embora o meu cavalo não estiver lá fora, vai acontecer a mesma coisa que aconteceu em Vacaria! Silêncio total.
Todos tensos. Cheiro de morte no ar.
O gaúcho toma seu rabo-de-galo e sai bem calmamente até a porta e vê que seu cavalo continua do mesmo jeito.
- Ainda bem que meu alazão ainda está aqui! Senão iria acontecer a mesma coisa que aconteceu em Vacaria!
O gaúcho então montou no cavalo e ia partindo quando um garotinho lhe pergunta:
- Moço, e o que foi que aconteceu em Vacaria?
- Eu fui embora a pé, oras...
A oferta do corno
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.
Corno Matador
Juiz: O senhor esta' diante desta corte para responder a acusacao de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Dai' eu nao resisti e matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer...
- Mais nao tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!
Tipos de Corno
CORNO ABELHA O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mel
CORNO ATEU Aquele que leva chifre e não acredita.
CORNO ATREVIDO Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
CORNO AZULEJO Baixinho, quadrado e liso
CORNO BANANA A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos
CORNO BATERIA O que vive dizendo: " Vou tomar uma solução"
CORNO BRAHMA Aquele que pensa que é o número um
CORNO BRAVO Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
CORNO BRINCALHÃO Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
CORNO CAMARADA Aquele que ainda empresta a camisinha para o Ricardão.
CORNO CANINHA Aquele que só chega em casa bêbado.
CORNO CARRAPATO Vive grudado na mulher tentando evitar chifre
CORNO CEBOLA Quando vê a mulher com outro e só chora
CORNO CIGANO Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro.
CORNO CHEGUEI Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Amor, cheguei!"
CORNO CHURRASCO Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
CORNO CRENTE Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
CORNO CARURU Quando vê a mulher com outro e fica todo inchado
CORNO CUSCUZ É aquele que vê e abafa
CORNO DENOREX Aquele que não parece, mas é.
CORNO DESCONFIADO Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até debaixo da cama.
CORNO DESCARADO Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
CORNO DETETIVE Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
CORNO DE RECADO Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
CORNO DINOSSAURO Quando chega em casa grita "Querida, cheguei!"
CORNO EDUCADO Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
CORNO ELÉTRICO É aquele que quando o amigo diz: O meu sua mulher tá te traindo, ele diz: Eu to ligado .
CORNO FAMILIAR Aquele que leva chifre de parente.
CORNO FAMOSO Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.
CORNO FOFOQUEIRO Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
CORNO FRIO O que leva chifre mas não esquenta
CORNO GALO O que tem chifre até nos pés
CORNO GALÃO O que não pode viver sem o chifre
CORNO GRANJA O que dá casa e comida, mas são os outros que comem
CORNO IÔ-IÔ Aquele que vai e volta
CORNO JIBÓIA O que dorme nas pernas da mulher
CORNO MASOQUISTA Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
CORNO MANSO Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
CORNO MAXIXE O que tem chifre até na barriga
CORNO MEDROSO Fica escondido esperando o Ricardão ir embora
CORNO MORCEGO O que só aparece a noite para chupar
CORNO PAI DE SANTO Vive tirando o "caboclo" de cima da mulher.
CORNO PAPAI NOEL Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
CORNO POLÍTICO O que só faz promessa (vou matar esse cara)
CORNO PORCO Aquele que só come o resto
CORNO PREGUIÇA O que só chega atrasado. (ainda te pego)
CORNO SALÁRIO MÍNIMO Baixinho e só comparece uma vez por mês
CORNO SALSA E MERENGUE Chega em casa, vê os Ricardões enfileirado no quarto e exclama! Epa! um, dois,tres.
CORNO SEM VERGONHA Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão.
CORNO TEIMOSO Aquele que leva chifre da mulher e da amante.
CORNO TERREMOTO Quando vê a mulher com outro fica se tremendo
CORNO VINGADOR Aquele que para se vingar dá o rabo
CORNO VALENTE O que não sabe. Quando fica sabendo, vira fera
CORNO XUXA O que não larga a mulher por causa dos baixinhos
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Oração do bebado
Quando você percebe que está bebado
Bebado Esperto
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Crentes se Encontram com Deus
-Eu sou Deus!
Os irmãos se escandalizam com aquilo e falam para ele não fazeraquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:
- Ah.. (hic), é miessssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrrovar provocêis...(hic)
Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele,até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz.
- Aí, barméin... voltei (hic)
O dono do boteco quando viu, falou:
- Ah, meu Deus... de novo?!...
Ele virou para os crentes e disse
- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??
Tempo
tempo como tempo
tempo é tempo
tempo fácil tempo
tempo fazer tempo
tempo um tempo
tempo bobo tempo
tempo ler tempo
tempo tanto tempo
tempo tempo tempo
tempo inutilmente tempo
Agora, volte no começo e leia somente as palavras do meio de cada linha..
O bingueiro e o taxista
-Aí, amigo, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Itaquera. São 5 da manhã e tá um frio danado. Quebra o meu galho, vai!
O motorista nem ligou, só falou:
-Eu não trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora no bingo.
O cara ficou puto da vida e, com não tinha o que fazer, resolveu gastar o restinho no Bingo.
Teve uma sorte incrível e ganhou quinhentos reais. Resolveu voltar para o ponto de táxi. Chegando lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila. Aí ele teve uma idéia que o animou mais que os quinhentos reais... Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:
-Oh, chefe, eu te dou 200 reais se você me levar pra casa e, no caminho, fizer sexo oral pra mim.
O motorista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara.
Ele partiu para o segundo da fila e fez a mesma oferta. Esse também fica raivoso e diz que não levava nem a pau. O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta.
Finalmente, chega no taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:
-Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Itaquera.
O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas. Então o passageiro cutuca o ombro dele e pede:
-Agora, dá um tchauzinho aí pros seus colegas, dá!
A Loira Chifruda
No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cala a boca, você é o próximo!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Ricardão
-Alôôô? – atende o telefone uma voizinha de criança.
-Oi, meu bem, é o papai. Chame a mamãe para falar comigo no telefone?
-Pai, ela está lá em cima no quarto com o tio Ricardão.Depois de pensar um pouco, o cara diz:
-Querida, você não tem nenhum tio chamado Ricardão!
-Tenho, sim! O titio Ricardão está lá em cima no quarto com a mamãe.
-Então está bem. Quero que você faça o seguinte: suba correndo a escada, bata bem forte na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Ricardão que eu acabei de parar o carro na frente de casa.
-Tá bom! - E ele sai correndo.
Alguns minutos depois, volta a garotinha:
-Eu fiz o que você falou, pai.
-E o que aconteceu?
-Bom, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta.
-Oh, meu Deus! E o tio Ricardão?
-Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas acho que ele esqueceu que você esvaziou piscina na semana passada. Aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também.
Depois de um longo intervalo o sujeito diz:
-Piscina?! Por acaso o telefone dai é 3298-1643?
-Não!
-Desculpe, que foi engano!
O elefante
No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
-Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
-Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pediu o homem.
-APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
O burro
-Taaarde! –começa a prosa o mineiro – prá que ocê tá usando esse trem aí?
-Estou medindo o terreno para a construção de uma estrada que vai passar por aqui. – responde o engenheiro.
-Uai!?? E oceis precisa desse trem pra fazê uma estradica?
-Sim, é necessário. Por que? Vocês aqui em Minas não usam isso para construir estradas?
-Ói, nóis num usa, não. Quando a gente qué fazê uma estrada, nóis sorta um burro e vai atrais, seguindo o bicho. Por onde o ele passá é o caminho mais fácil pra fazê a estrada...
-Muito engenhoso o método de vocês. Mas como é que se faz se vocês não tiverem o burro? –pergunta o engenheiro.
-Bão, quando é anssim, a gente chama us engenheiro.
O jacaré
O jacaré obedecia todas as ordens do caipira; o jacaré vinha comer na mão do caipira, quando o jacaré avançava com ferocidade o caipira munido de dois tijolos dava-lhe uma pancada.
O gaúcho vendo aquilo se admirou do trato com o animal.
O caipira chamou o gaúcho pois queria lhe mostrar algo diferente, demonstrando até onde chega o adestramento do animal.
Quando o gaúcho se aproximou viu que o jacaré fazendo um boquete no caipira tal cena deixou o gaúcho admirado. Quando o animal não largava o "precioso" do caipira ele, com os dois tijolos, batia na cabeça do jacaré e o problema estava resolvido.
Então, o caipira perguntou ao gaúcho se ele queria experimentar e o gaúcho respondeu:
-Mas bá, tchê, querer eu quero, só não sei se vou agüentar a tijolada!
Caipira Homossexual
-Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
-Bão sô, i concê?
-Bão tamém!
-E a patroa e os minino? Mi conta sô!
-Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro!
-Nó cumpade, que disgosto!
-E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele!Resurtado, dá tomém!
-E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!
-Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
-Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte...
-Intonces, esse iscapô?
-Bão! Virô CRUZEIRENSE né, E só dá quando bebe...
-Menos mar né cumpade!
-É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!!!
terça-feira, 22 de setembro de 2009
O remedio
Entrando na loja, ele vai direto ao balconista:
-O que é aquele cara lá fora encostado na parede?
-É só um sujeito que entrou aqui querendo um remédio para tosse.
Como não tinha na prateleira, eu dei a ele um laxante.
-Você tá brincando? – fala o gerente – Endoidou de vez?
Desde quando laxante é bom pra tosse?
-É ótimo. Faz meia hora que ele tá lá. Olha só o medo que ele tem de tossir!
Santa Luzia
-Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas.
Pelo amor de Deus, comporte-se!
Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
-Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
-Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado!
Que criaturinha maravilhosa é seu filho!
E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
-Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
E o Joãozinho responde:
-Porque se ele tiver de usar óculos, tá fodido
o telegrama
- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio...
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe Morreeeeuuu!
O Teste
Quando ele chega em casa, abre a garagem e encontra uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra fingi que cai no rio e o genro rapidamente a salva.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e, novamente, uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra ingi que cai no rio mas o genro não a salva e ela morre.
No dia seguinte, ao chegar em casa, ele abre a garagem e encontra uma Ferrari, com um bilhete em cima: "Do seu sogro que te adora! "
A Suicida
-Socorro a minha sogra quer pular da janela!
O outro sem entender diz:
- Mas, aqui é da carpintaria.
- Eu sei! É que a Janela não tá abrindo!
Covardia
- É verdade seu delegado, eu não ajudei não.
- E porquê não?
- Porque era muita covardia dois homens batendo numa ve
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Lindo poema
Quando você está triste,
Ninguém nota o seu sofrimento.
Às vezes,
Quando você chora,
Ninguém percebe suas lágrimas.
Às vezes,
Quando você está contente,
Ninguém nota o seu sorriso
Mas experimente peidar
Apenas uma vez
domingo, 20 de setembro de 2009
Nudeiz
-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?
Ele todo entusiasmado responde:
- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.
-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?
- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.
sábado, 19 de setembro de 2009
Motorista
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seriaum gatinho... Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, emaltos brados, levantando-se e caminhando em sua direção.
- E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta:
- Aí eu seria motorista!
Palavra cruzada
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!
Oração de bebado
Alcoolizado seja o nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa balada
Assim na festa, como no bar.
A dose nossa de cada dia nos dai hoje,
Perdoai os nossos porres,
Assim como nós perdoamos
Aos que não bebem.
Não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água.
Ao mé!
A cachaça, o Leão e a virgem
O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
- Cadê a virgem, que eu quero pentear!
Quem ri por ultimo ri melhor
Piada de bebado
Gêmeos: Não, nós somos gêmeos mesmo...
Bêbado: Todos os quatro?
Bêbado 1: Po cara, você é foda, falou que ia la em casa pintar minha geladeira e não foi. Quando você vai lá pintar minha geladeira?
Bêbado 2: Mas velho você tá ligado que eu não pinto expressionismo, só pinto abstrato.
Bêbado 1: Pô, nem tava ligado nisso. Mas mesmo assim aparece lá.
Bêbado 2: Beleza, minha pintura de abstrato acho que vai ficar boa na sua geladeira.
he bebado eh foda
Tipos de Mulher
Mulher Caranguejo - é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão - tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo - acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá - é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta - só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar - você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau - você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz - é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa - todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola - é pressão o tempo todo.
Mulher Engov - você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra - todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã - todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho - é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada - é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita - não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado - você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló - é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete - se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa - você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso - comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada - você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre - te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita - você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro - Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo - Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros - Dá prá seis.
Mulher Maverick - Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete - Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata - É só pano e osso.
6 horas gritando!
Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro, Aí o primeiro conta:
— À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo... Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.
O segundo cara, que não quer fica pra atrás, comenta:
— Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro amigo então conta:
— Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, impressionados, perguntam:
— Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?
E ele responde:
— Limpei as mãos na cortina.
Cadê minha mulher?
enquanto a procura ele tromba com outro homem e
ele começam a conversar:
Desculpa mais eu to procurando minha mulher
A é eu também
Intão vamos procurar junto?
Tá como é sua mulher?
É loira olhos azuis 1,85 corpo definido e a sua?
Aminha que se dane vamos a tras da sua.
O Álcool
Pesquisa Internacional feita por conceituados cientistas comprovou que bebidas alcoólicas possuem hormônios femininos...
Quando bebemos:
*Falamos muito...
*Só falamos besteiras...
*Dirigimos mal...
O ouvido masculino
Todo mundo diz que as mulheres falam demais. Mas isso não é problema,
porque
o ouvido masculino é seletivo... escuta somente o que interessa.
O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você ficará sem roupas pra usar se
Não lavá-las agora mesmo!"
O que o homem escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo!
Patos no céu
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!
O orgulho dos pais!
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Pérolas do Vestibular
Frases colhidas no vestibular 2000:
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
Eu sei toda a verdade...
- Eu sei como ganhar 10 reais do seu pai e da sua mãe!
- Me ensina!
- É só você falar assim: "Pai, eu sei de toda a verdade!"
O menino, muito feliz com a proposta do colega, chegou em casa e falou para o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Não, meu filho! Não conte para a sua mãe, por favor! Se você não contar para ela eu lhe dou 10 pratas!
O garoto ficou feliz com a grana e falou a mesma coisa para a mãe:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe responde:
- Não, não conte para o seu pai por favor! Não conte! Eu lhe dou 10 pratas se você me jurar que não vai contar para o seu pai!
O garoto, então resolveu fazer o mesmo com todo o mundo. Chegou perto do carteiro e falou:
- Não a dianta esconder! Eu sei de toda a verdade!
O carteiro responde:
- Então venha me dar um abraço, filhão!
Seu Nunga
-Seu Nunga o seu cachorro morde?
Tranquilo ele responde:
-Ñ pode entrar.
Quando a mulher entra no quintal o cachorro avança ferozmente a mulher deixando-a toda machucada, entao a mulher pergunta:
-Mas seu Nunga o senhor ñ disse que o seu cachorro ñ mordia?
E seu nunga responde:
-Disse mas esse ai ñ é o meu cachorro!
O que houve Aristides?
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!Ei
Caipira no RJ
Um caipira resolve levar os seus porquinhos para conhecer o Rio de Janeiro. Chegando lá, ainda na rodoviária, um surfista carioca resolve zoar o turista:
- Ô caipira, o quê você tá fazendo aqui?
- Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.
- Só...!!! Os porquinhos tem nome?
- Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó...
O carioca querendo sacanear:
- Deixa eu adivinhar... então aquela alí deve ser a Suamãe?...
- Né não, sô! Aquele dalí é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comí onti...