O padre e a vodka

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.

A virgem

A família fazia sua refeição normalmente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio total na mesa. De repente, começam as acusações entre o pessoal:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma p#ta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bicha. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e dá o troco, berrando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p#tas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em p#nhet#s, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Cartas

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel,apenas uma palavra: "NESCAFÉ".

Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafé que dizia:

"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA." E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Benson & Hedges".

Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedgesque dizia:

"EXTRA LONGO, KING SIZE".

E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou,trazia escrito: "VARIG".

A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS."

Rapaz medroso

- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?

O sonho da harley davidson

O sujeito era apaixonado por motos, Queria muito ter uma Harley Davidson. Guardou dinheiro durante um bom tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:

-Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

-Não tem solução? - perguntou o sujeito.

-Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:

-Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

-Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.

O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.

Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada ... ninguém falou absolutamente nada.

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... O sogro assustado, disse:

-Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!

Turco confessando

O Turco vai se confessar:
— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

Tira o dedo do nariz

A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!

O menino qe qeria ir ao cinema

O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!

Barbeiro enganado

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

Carro Velho

Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada pessoa que entra ganhaum veículo para se locomover. O tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada umas quinhentas vezes!
- Humm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave!
Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez
uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante
uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem, fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...

A rãzinha magica

O sujeito era um cara muito bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media cinquenta centímetros!! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:

-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?

-Como assim??

-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.

-Sério!!! Vou lá amanhã cedo...

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.

-Rãzinha, você quer casar comigo?

-Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm!

Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.

-Rãzinha, você quer casar comigo?

-Não! E mediu novamente: 30 cm!

Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

-Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não!

O taxista e a freira

Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela diz-lhe:
- Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
A freira diz-lhe:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
-Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.

bebados no aeroporto

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Rio.

Biriteiros de carteirinha, gostavam de tomar uma de vez em quando.

Numa tarde sem movimento no aeroporto, Chico disse:

- Tô seco pra tomar um gole.

- Eu também , mandou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas não acharam nada na garrafa.

Nessa altura a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de jato?

- Tô nessa, respondeu Juca.

Os dois mandaram uns copos pra dentro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.

Nisso o telefone tocou:

Era o Juca, que perguntou:

- Como você se sente?

- Estou ótimo. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- É, mas só uma pergunta: já "peidou" hoje?

- Não, respondeu o Chico.

- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!!!

Uma entrevista de emprego

- Nome?
- José Luiz.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Uau... Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians! Ta veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser CORINTIANO que eu tenho que ser ingnorante, né??

Torcedor de que time???

Depois do jogo, dois garotinhos estavam saindo do estádio do Morumbi, quando, repentinamente, um deles foi atacado por um feroz cão da raça rottweiler. O outro garoto agarrou um pedaço de pau e deu uma pancada tão forte na cabeça do cachorro que o bicho caiu morto. Com isto conseguiu que seu amigo escapasse do ataque apenas com pequenos ferimentos.

Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:

-Já estou vendo a manchete: “Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!”

-Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino.

-Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever: “Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!”

-Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino.

-Certo, então : “Pequenino Santista vira herói !”

-Eu não sou Santista, moço.

-Mas, afinal pra que time você torce?

-Sou Corintiano...

E o repórter faz cara de quem não gostou e fala:

-Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”

maravilhas da cirurgia plastica

Um casal está em um motel. Tinham feito um rala e rola e agora fumavam um cigarrinho. Ai ele fala:

-Esses seus peitos são incríveis. Como podem ser tão firmes, sendo que você já deve ter uns trinta.

-Trinta e seis! 230 ml de silicone de cada um.

-Viva a cirurgia plástica!

-Gostei deste seu sorriso. É muito bonito.

-16 dentes implantados. Mais de 12 horas de cirurgias.

-Viva a odontologia!

-Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

-Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...?

-Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

-Há mais de duas horas que nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

-Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

-Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...

-Mas fiquei excitado, sério... essa sua bundinha arrebitada.

-Silicone. Nas batatas da perna também tem um pouco.

-Onde mais você já mexeu?

-Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...

-Você quer dizer a...

-Exatamente!

-O que você fez? Períneo?

-Não, mudança de sexo. Meu nome é Sérgio!

O contrabandista

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

A diarreia

No café da manhã, Joãozinho pergunta para a mãe:
-Mamãe, o papai já sarou da diarréia?
E ela, espantada:
— Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?
— Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu
ouvi a senhora falar para ele: "E essa merda, que nunca fica dura!"

Voce viu???

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.

No bar

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!!