Rindo Online: agosto 2009

sábado, 29 de agosto de 2009

Isto não é publicidade - Neve

Já que voce mora no brasil, a única neve é essa! xD

Baiano

Reação de um baiano durante um tiroteio ^^

Vai para %$&$ q pariu

...quando chegar lá, para tem certeza q está no lugar certo, olhe as placas!

Um inglês, um brasileiro, e um japonês estavam fazendo uma trilha, quando de repente, uma nave alienígina pousa na frente deles. Dois aliens saem da nave e dizem:
- nós os deixaremos vivos se as picas de vocês, juntas, derem 30 centímetros ou mais.
eles mediram e deram 30 centímetros exatos. Os aliens foram embora e o brasileiro disse:
-ainda bem q o meu pau tem 15 centímetros.
o ingles, por sua vez, disse:
-ainda bem q o meu pau tem 14 centímetros.
e o japonês:
-UFFA!AINDA BEM Q O MEU PAU TAVA DURO!

Shagayama

Um Certo dia Pedro atravessava a avenida paulista quando derepente vem um ônibus e sua direção e do nada aparece um japonês e o salva de ser atropelado.
Pedro vai até o Hospital para saber quem era o japonês e agradece-lo por ter salvo sua vida.
_ Pedro pergunta a recepsionista: Onda está o japonês que foi atropelado por um ônibus?
_ A recepsionista responde: quarto 14 a direita.
_pedro: Obrigado.
Chegando ao quarto ele vê o japonês dormindo e senta ao seu lado.
Derepente o japonês acorda e diz: Sha... Sha...shagayama e morre.
Pedro sai desesperado perguntando a todos o que significa shagayama.
Encontra um médico japonês e pergunta: doutor você sabe o quer dizer shagayama?
O médico responde: Shagayama muito antigo né? mas só homem no japão sabe o que quer dizer shagayama.
depois disso este homem viaja o mundo todo desesperado até que encontra com imperador da china e pergunta: pelo amor de Deus o senhor sabe o que significa shagayama?
o imperador responde: Shagayama muito antigo né mas só monje do monte figi saba o que significa
depois de 5 dias viajando de trem ele chega com o monje e pergunta: amigo ja viajei o mundo todo tentando saber o que significa shagayama mas ninguém sabe me dizer?
O monje responde: shagayama muito antigo né mas monje sabe o que significa shagayama
o monje pega um livro e começa a procurar:_ sha... shagasha... achei . Shagayama.
Shagayama significa: Sai de cima do tubo de ar porra!

3 caras caçando

Tres caras um negao um branco e um japones vao caçar ai eles sao pegos por canibais chega de noite os canibais falam:
__Se o pau de voceis der 22cm juntando os tres se der 22cm exatos voceis seram livres.Ai foi o negao primeiro 10cm depois o portugues 10cm e ai foi o japones 2cm.Ae tamos livres!!!
Depois de velhos eles se encontram e conversam o negao fala: Se nao fosse meus 10cm nos nao estariamos livres.O portugues: Se nao fosse os meus 10cm nos nao estariamos livres.Ai o japones: Se meu pau nao tivesse duro aquele dia nos nao estariamos aqui.

Japônes Assaltantes

A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::

-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnike
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu

Piada da Vaca (2)

--Você sabe qual é a piada da vaca?
--Ahaha =/ vaca naum pía
--Naum! A piada da vaca é piu, pq vaca eh o nome do pintinho! ^^

Piada da vaca (1)

Você sabe qual é a piada da vaca?

Não? Claro, vaca não pía!

O q a diarréia disse pro pum?

O Que que a diarreia falou pro pum?
Vai na frente businando que eu to sem freio!

O português e a caixa de leite

P: Por que o português, cada vez que compra uma
caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
R: Porque na caixa esta escrito abra aqui.

Coitada da professora

A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!

xD

Anão no Metrô

um anão tava em um metrô. ele ficava escorregando e sempre um cara ia lá e levantava ele, isso se repitiu cinco vezes, até que o cara foi levantar o anão pela sexta vez e perguntou:
- você não consegue parar sentado sem escorregar?
o anão respondeu;
- não é isso, é que já faz cinco paradas que eu to tentando descer e o senhor não me deixa!

Anão Malandro

Um anão entra num banheiro público e não alcança o mijatório; pede então para um cara grandão que está ao lado para coloca-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido....
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz

- Pô cara, que saco lindo vc tem...

- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, que apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra mão na outra bola e diz:
- Ai malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!

Hahahahahaha

Como salvar um kombi com 10 ...

Voce sabe como salvar uma kombi com 10 torçedores do São Paulo caindo de um penhasco?

...?

Q bom, são 10 bichas a menos no mundo ^^
(São Paulo é um time exemplo, mas vc pode zoar algum amigo seu com o time dele xD)

Mas bebe, bebe, bebe...

dois cumpadres conversando
é cumpadre joão cume que vai seus fios
us 3 tão bao cumpadre lau, mas num to gostando desta tal mudernidade delis.
cumpadre lau: pru que cumpadre
cumpadre joão: é que o mais veio dá,dá,dá,dá,dá que uma beleza.
cumpadre lau: é cumpadre mas essa mudernidade é assim mesmo, e o do meio cumé que vai.
cumpadre joão: tambem vai bem mas dá,dá,dá,dá,dá que uma beleza.
cumpadre lau: é cumpadre inda bem que nois não cumpanho essa mudernidade, mas i o cassula.
cumpadre joão: ha cumpadre esse ai so da quando bebe.
cumpadre lau: tá vendo cumpadre pelo menos esse ai num cumpanho essa mudernidade né.
cumpadre joão: é cumpadre mas o infeliz bebe;bebe,bebe,bebe,bebe que uma beleza.

Que fria!

Duas amigas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando o seu chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o João, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Pedro?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.
- 'Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas por quê? - perguntam as brasileiras.
- Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel, tu não tens as bolas frias como as do João e as do Pedro!"