Ponto de onibus

Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

Árvores em Portugal

Por que em Portugal não existe mais árvores?
- Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada

Sem graça

O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?

O que é um pontinho amarelo tomando sol?
Um fandango querendo ficar bronzeado como um baconzito!

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos!

Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina

Queda da mãe

Dois garotinhos no recreio:

— Onde está a sua mãe, Joãozinho?

— Ela caiu dentro de um poço na semana passada.

— Meu Deus do céu, que desgraça! E como ela está agora?

— Eu acho que ela está melhor porque desde ontem ela não grita mais!

Coração

No meio da aula,a professora chama Joãozinho na frente da sala e pergunta:
-Joãozinho,como é um coração?
E Joãozinho responde:
-Coração é um órgão do nosso corpo que tem um monte de veias,um monte de sangue e duas pernas.
A professora pergunta:
-Duas pernas??!
E joãozinho responde:
-É que ontem eu vi meu pai falando assim para a minha mãe."Abre as pernas coração!"

O gato e o pastor alemão

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por que? - perguntou o pastor alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... o ombro dele ficou todo arranhado...

- Nooosssa!?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?

- Não, vim só cortar as unhas !!

Tatica milenar

Portugal estava em guerra contra a Alemanha. Os alemães tinham uma tática infalível e dessidiram usa-la. Um dos alemães levantou da trincheira e gritou: Manoel e Joaquim!!! E todos os portugueses se levantaram. O Alemão metralhou todos mas sobrou um que se chamava Frederico que decidiu usar a mesma tática, então levantou e gritou: FRIDZ!!! e todos os alemães levantaram respondendo: Não tem ninguém com esse nome aqui. Então Frederico, sem graça falou: Ah desculpe o engano.

A sogra e a mala

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
— Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco!
— Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Ah, cansei!
— Nossa, que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
— E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

PÂnico no onibus

Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de louras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.
O time das morenas foi no andar de baixo e o das louras no andar de cima.
As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior festa até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto.
Quando a morena chegou ao andar de cima, ela viu que todas as louras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para frente.
A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá em baixo! Uma das louras se vira e responde:
- É, mas vocês têm motorista né?

Bebado Esperto

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:

- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!

A moça olha para ele e responde:

- E tu seu bêbado nojento!!!

E o bêbado imediatamente responde:

- É, mas amanhã eu estou curado!!!

Crentes se Encontram com Deus

Um grupo de crentes estava na rua pregando o evangelho e, de repente, aparece um cara caindo de bêbado e vai falar com eles. Imediatamente, começam a tentar "converter" o pinguçu, quando ele vira para os crentes e diz:
-Eu sou Deus!
Os irmãos se escandalizam com aquilo e falam para ele não fazeraquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:
- Ah.. (hic), é miessssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrrovar provocêis...(hic)
Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele,até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz.
- Aí, barméin... voltei (hic)
O dono do boteco quando viu, falou:
- Ah, meu Deus... de novo?!...
Ele virou para os crentes e disse
- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??

O elefante

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio...
No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
-Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
-Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pediu o homem.
-APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......

O jacaré

Em pleno pantanal mato-grossense, um gaúcho observa um caipira cuidando do seu jacaré que era amestrado.
O jacaré obedecia todas as ordens do caipira; o jacaré vinha comer na mão do caipira, quando o jacaré avançava com ferocidade o caipira munido de dois tijolos dava-lhe uma pancada.
O gaúcho vendo aquilo se admirou do trato com o animal.
O caipira chamou o gaúcho pois queria lhe mostrar algo diferente, demonstrando até onde chega o adestramento do animal.
Quando o gaúcho se aproximou viu que o jacaré fazendo um boquete no caipira tal cena deixou o gaúcho admirado. Quando o animal não largava o "precioso" do caipira ele, com os dois tijolos, batia na cabeça do jacaré e o problema estava resolvido.
Então, o caipira perguntou ao gaúcho se ele queria experimentar e o gaúcho respondeu:
-Mas bá, tchê, querer eu quero, só não sei se vou agüentar a tijolada!

O Teste

Certo dia a sogra resolveu fazer um teste com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela. Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, fingi que cai no rio e o genro rapidamente pula na água e a salvou.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e encontra uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra fingi que cai no rio e o genro rapidamente a salva.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e, novamente, uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra ingi que cai no rio mas o genro não a salva e ela morre.
No dia seguinte, ao chegar em casa, ele abre a garagem e encontra uma Ferrari, com um bilhete em cima: "Do seu sogro que te adora! "

A Suicida

Um homem liga para um lugar desesperado e diz:
-Socorro a minha sogra quer pular da janela!
O outro sem entender diz:
- Mas, aqui é da carpintaria.
- Eu sei! É que a Janela não tá abrindo!

Nudeiz

Uma repórter fazendo uma matéria sobre nudez, se depara com um mineiro e pergunta:
-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?
Ele todo entusiasmado responde:
- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.
-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?
- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.

Palavra cruzada

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!

Piada de bebado

Bêbado: Meu Deus, será que eu estou vendo miragem ou vocês são iguais mesmo?
Gêmeos: Não, nós somos gêmeos mesmo...
Bêbado: Todos os quatro?


Bêbado 1: Po cara, você é foda, falou que ia la em casa pintar minha geladeira e não foi. Quando você vai lá pintar minha geladeira?
Bêbado 2: Mas velho você tá ligado que eu não pinto expressionismo, só pinto abstrato.
Bêbado 1: Pô, nem tava ligado nisso. Mas mesmo assim aparece lá.
Bêbado 2: Beleza, minha pintura de abstrato acho que vai ficar boa na sua geladeira.


he bebado eh foda

Patos no céu

Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!

Futuros agentes da CIA

A CIA colocou um francês, um inglês e um português diante de uma porta metálica e lhes entregou uma pistola.
-Atrás desta porta vocês vão encontrar as sua esposas! E terão que matá-las!
-Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher, diz o francês.
-Então você não serve para ser agente.
O inglês entrou e regressou com lágrimas nos olhos:
-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Chegou, enfim, a vez do português.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir, gritos, barulho de móveis quebrando.
Após alguns minutos...silêncio total. A porta abre-se lentamente e sai o português...enxuga o suor da testa e diz:
-Beim que poderiam ter-me dito que os tiros eram de festim! Tive que matar a danada a cadeiradas!!!