sábado, 10 de outubro de 2009
O padre e a vodka
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Dicas para descobrir se é viado ou naum!
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
Se você tiver algum destes defeitos só lhe digo uma coisa:
- SE FUDEU, VIADINHO
Hehehe
Ponto de onibus
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Árvores em Portugal
- Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Sem graça
Quer danoninho?
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
Um fandango querendo ficar bronzeado como um baconzito!
O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos!
Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina
A virgem
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio total na mesa. De repente, começam as acusações entre o pessoal:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma p#ta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bicha. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e dá o troco, berrando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p#tas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em p#nhet#s, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
Cartas
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel,apenas uma palavra: "NESCAFÉ".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafé que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA." E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Benson & Hedges".
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedgesque dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".
E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou,trazia escrito: "VARIG".
A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
Rapaz medroso
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?
O sonho da harley davidson
-Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
-Não tem solução? - perguntou o sujeito.
-Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
-Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
-Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.
O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada ... ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... O sogro assustado, disse:
-Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Turco confessando
— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
Tira o dedo do nariz
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!
O menino qe qeria ir ao cinema
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
Barbeiro enganado
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
Carro Velho
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada pessoa que entra ganhaum veículo para se locomover. O tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada umas quinhentas vezes!
- Humm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave!
Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez
uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante
uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem, fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...
domingo, 4 de outubro de 2009
A rãzinha magica
-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?
-Como assim??
-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.
-Sério!!! Vou lá amanhã cedo...
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm!
Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não! E mediu novamente: 30 cm!
Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
-Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não!
O taxista e a freira
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela diz-lhe:
- Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
A freira diz-lhe:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
-Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.
bebados no aeroporto
Biriteiros de carteirinha, gostavam de tomar uma de vez em quando.
Numa tarde sem movimento no aeroporto, Chico disse:
- Tô seco pra tomar um gole.
- Eu também , mandou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas não acharam nada na garrafa.
Nessa altura a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
- Tô nessa, respondeu Juca.
Os dois mandaram uns copos pra dentro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou:
Era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Estou ótimo. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É, mas só uma pergunta: já "peidou" hoje?
- Não, respondeu o Chico.
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!!!
Uma entrevista de emprego
- José Luiz.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Uau... Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians! Ta veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser CORINTIANO que eu tenho que ser ingnorante, né??
Torcedor de que time???
Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:
-Já estou vendo a manchete: “Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!”
-Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino.
-Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever: “Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!”
-Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino.
-Certo, então : “Pequenino Santista vira herói !”
-Eu não sou Santista, moço.
-Mas, afinal pra que time você torce?
-Sou Corintiano...
E o repórter faz cara de quem não gostou e fala:
-Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”
Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:
-Já estou vendo a manchete: “Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!”
-Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino.
-Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever: “Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!”
-Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino.
-Certo, então : “Pequenino Santista vira herói !”
-Eu não sou Santista, moço.
-Mas, afinal pra que time você torce?
-Sou Corintiano...
E o repórter faz cara de quem não gostou e fala:
-Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”
maravilhas da cirurgia plastica
-Esses seus peitos são incríveis. Como podem ser tão firmes, sendo que você já deve ter uns trinta.
-Trinta e seis! 230 ml de silicone de cada um.
-Viva a cirurgia plástica!
-Gostei deste seu sorriso. É muito bonito.
-16 dentes implantados. Mais de 12 horas de cirurgias.
-Viva a odontologia!
-Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
-Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...?
-Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
-Há mais de duas horas que nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
-Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
-Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
-Mas fiquei excitado, sério... essa sua bundinha arrebitada.
-Silicone. Nas batatas da perna também tem um pouco.
-Onde mais você já mexeu?
-Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
-Você quer dizer a...
-Exatamente!
-O que você fez? Períneo?
-Não, mudança de sexo. Meu nome é Sérgio!
Olha pelo lado bom
# Você é um gêmeo siamês.
# Seu irmão, colado no seu ombro é gay e você não.
# Ele tem um encontro hoje a noite.
# E vocês só têm uma bunda...
Você vai se sentir bem melhor!
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
O contrabandista
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A diarreia
-Mamãe, o papai já sarou da diarréia?
E ela, espantada:
— Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?
— Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu
ouvi a senhora falar para ele: "E essa merda, que nunca fica dura!"
Voce viu???
Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.
No bar
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!!
Rima Perfeita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
Queda da mãe
— Onde está a sua mãe, Joãozinho?
— Ela caiu dentro de um poço na semana passada.
— Meu Deus do céu, que desgraça! E como ela está agora?
— Eu acho que ela está melhor porque desde ontem ela não grita mais!
A lição de casa
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Párabens! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa
Coração
No meio da aula,a professora chama Joãozinho na frente da sala e pergunta:
-Joãozinho,como é um coração?
E Joãozinho responde:
-Coração é um órgão do nosso corpo que tem um monte de veias,um monte de sangue e duas pernas.
A professora pergunta:
-Duas pernas??!
E joãozinho responde:
-É que ontem eu vi meu pai falando assim para a minha mãe."Abre as pernas coração!"
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
O gato e o pastor alemão
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
A tarada e o gaucho
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser..."
Gaucho Bebedor
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...
Gaucho Macho
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!
Recepcionista Burro
Tatica milenar
O engano
A limpeza de arquivos
__Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
__Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
Portugues assassino
O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
__Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
__O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! E foi logo algemando-no.
__Mas, mas, mas...
__Nada de mas, vamos já para o camburão!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
__Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido?
__O lance é que ele não morava no segundo andar...
Filho Chines
|
Portugues corno
|
A sogra e a mala
— Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
— Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco!
— Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Ah, cansei!
— Nossa, que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
— E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?
Papagaio Linguarudo
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar heim sua vaca!!!
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou. "porque você não se veste de mulher e passa lá' perto dele?"
O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor.
O papagaio quando vê ele, diz:
- IH, ALEM DE CORNO É VIADO TAMBÉM ...
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Dicionario de loiras
* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
* Padrão - padre muito alto.
* Democracia - sistema de governo do inferno.
* Barracão - proíbe a entrada de caninos.
* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Edifício - antónimo de "É fácil".
* Detergente - ato de prender seres humanos.
* Armarinho - vento proveniente domar.
* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
* Conversão - papo prolongado.
* Barganhar - receber um botequim de herança.
* Fluxograma - direcção em que cresce o capim.
* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
* Tripulante - especialista em salto triplo.
* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
* Testículo - texto pequeno.
* Cerveja - E o sonho de toda revista.
* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado.
* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
* Assaltante - um "A" que salta.
* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
* Coordenada - que não tem cor.
* Presidiário - aquele que é presodiariamente.
* Ratificar - tornar-se um rato.
* Violentamente - viu com lentidão.
* Diabetes - as dançarinas do diabo.
PÂnico no onibus
O time das morenas foi no andar de baixo e o das louras no andar de cima.
As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior festa até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto.
Quando a morena chegou ao andar de cima, ela viu que todas as louras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para frente.
A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá em baixo! Uma das louras se vira e responde:
- É, mas vocês têm motorista né?
Gaucho invocado
- Muito bem, eu quero que todo mundo preste bem atenção:
eu vou tomar um trago e se a hora em que eu for embora o meu cavalo não estiver lá fora, vai acontecer a mesma coisa que aconteceu em Vacaria! Silêncio total.
Todos tensos. Cheiro de morte no ar.
O gaúcho toma seu rabo-de-galo e sai bem calmamente até a porta e vê que seu cavalo continua do mesmo jeito.
- Ainda bem que meu alazão ainda está aqui! Senão iria acontecer a mesma coisa que aconteceu em Vacaria!
O gaúcho então montou no cavalo e ia partindo quando um garotinho lhe pergunta:
- Moço, e o que foi que aconteceu em Vacaria?
- Eu fui embora a pé, oras...
A oferta do corno
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.
Corno Matador
Juiz: O senhor esta' diante desta corte para responder a acusacao de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Dai' eu nao resisti e matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer...
- Mais nao tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!
Tipos de Corno
CORNO ABELHA O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mel
CORNO ATEU Aquele que leva chifre e não acredita.
CORNO ATREVIDO Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
CORNO AZULEJO Baixinho, quadrado e liso
CORNO BANANA A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos
CORNO BATERIA O que vive dizendo: " Vou tomar uma solução"
CORNO BRAHMA Aquele que pensa que é o número um
CORNO BRAVO Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
CORNO BRINCALHÃO Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
CORNO CAMARADA Aquele que ainda empresta a camisinha para o Ricardão.
CORNO CANINHA Aquele que só chega em casa bêbado.
CORNO CARRAPATO Vive grudado na mulher tentando evitar chifre
CORNO CEBOLA Quando vê a mulher com outro e só chora
CORNO CIGANO Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro.
CORNO CHEGUEI Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Amor, cheguei!"
CORNO CHURRASCO Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
CORNO CRENTE Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
CORNO CARURU Quando vê a mulher com outro e fica todo inchado
CORNO CUSCUZ É aquele que vê e abafa
CORNO DENOREX Aquele que não parece, mas é.
CORNO DESCONFIADO Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até debaixo da cama.
CORNO DESCARADO Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
CORNO DETETIVE Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
CORNO DE RECADO Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
CORNO DINOSSAURO Quando chega em casa grita "Querida, cheguei!"
CORNO EDUCADO Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
CORNO ELÉTRICO É aquele que quando o amigo diz: O meu sua mulher tá te traindo, ele diz: Eu to ligado .
CORNO FAMILIAR Aquele que leva chifre de parente.
CORNO FAMOSO Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.
CORNO FOFOQUEIRO Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
CORNO FRIO O que leva chifre mas não esquenta
CORNO GALO O que tem chifre até nos pés
CORNO GALÃO O que não pode viver sem o chifre
CORNO GRANJA O que dá casa e comida, mas são os outros que comem
CORNO IÔ-IÔ Aquele que vai e volta
CORNO JIBÓIA O que dorme nas pernas da mulher
CORNO MASOQUISTA Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
CORNO MANSO Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
CORNO MAXIXE O que tem chifre até na barriga
CORNO MEDROSO Fica escondido esperando o Ricardão ir embora
CORNO MORCEGO O que só aparece a noite para chupar
CORNO PAI DE SANTO Vive tirando o "caboclo" de cima da mulher.
CORNO PAPAI NOEL Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
CORNO POLÍTICO O que só faz promessa (vou matar esse cara)
CORNO PORCO Aquele que só come o resto
CORNO PREGUIÇA O que só chega atrasado. (ainda te pego)
CORNO SALÁRIO MÍNIMO Baixinho e só comparece uma vez por mês
CORNO SALSA E MERENGUE Chega em casa, vê os Ricardões enfileirado no quarto e exclama! Epa! um, dois,tres.
CORNO SEM VERGONHA Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão.
CORNO TEIMOSO Aquele que leva chifre da mulher e da amante.
CORNO TERREMOTO Quando vê a mulher com outro fica se tremendo
CORNO VINGADOR Aquele que para se vingar dá o rabo
CORNO VALENTE O que não sabe. Quando fica sabendo, vira fera
CORNO XUXA O que não larga a mulher por causa dos baixinhos
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Oração do bebado
Quando você percebe que está bebado
Bebado Esperto
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Crentes se Encontram com Deus
-Eu sou Deus!
Os irmãos se escandalizam com aquilo e falam para ele não fazeraquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:
- Ah.. (hic), é miessssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrrovar provocêis...(hic)
Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele,até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz.
- Aí, barméin... voltei (hic)
O dono do boteco quando viu, falou:
- Ah, meu Deus... de novo?!...
Ele virou para os crentes e disse
- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??
Tempo
tempo como tempo
tempo é tempo
tempo fácil tempo
tempo fazer tempo
tempo um tempo
tempo bobo tempo
tempo ler tempo
tempo tanto tempo
tempo tempo tempo
tempo inutilmente tempo
Agora, volte no começo e leia somente as palavras do meio de cada linha..
O bingueiro e o taxista
-Aí, amigo, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Itaquera. São 5 da manhã e tá um frio danado. Quebra o meu galho, vai!
O motorista nem ligou, só falou:
-Eu não trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora no bingo.
O cara ficou puto da vida e, com não tinha o que fazer, resolveu gastar o restinho no Bingo.
Teve uma sorte incrível e ganhou quinhentos reais. Resolveu voltar para o ponto de táxi. Chegando lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila. Aí ele teve uma idéia que o animou mais que os quinhentos reais... Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:
-Oh, chefe, eu te dou 200 reais se você me levar pra casa e, no caminho, fizer sexo oral pra mim.
O motorista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara.
Ele partiu para o segundo da fila e fez a mesma oferta. Esse também fica raivoso e diz que não levava nem a pau. O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta.
Finalmente, chega no taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:
-Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Itaquera.
O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas. Então o passageiro cutuca o ombro dele e pede:
-Agora, dá um tchauzinho aí pros seus colegas, dá!
A Loira Chifruda
No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cala a boca, você é o próximo!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Ricardão
-Alôôô? – atende o telefone uma voizinha de criança.
-Oi, meu bem, é o papai. Chame a mamãe para falar comigo no telefone?
-Pai, ela está lá em cima no quarto com o tio Ricardão.Depois de pensar um pouco, o cara diz:
-Querida, você não tem nenhum tio chamado Ricardão!
-Tenho, sim! O titio Ricardão está lá em cima no quarto com a mamãe.
-Então está bem. Quero que você faça o seguinte: suba correndo a escada, bata bem forte na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Ricardão que eu acabei de parar o carro na frente de casa.
-Tá bom! - E ele sai correndo.
Alguns minutos depois, volta a garotinha:
-Eu fiz o que você falou, pai.
-E o que aconteceu?
-Bom, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta.
-Oh, meu Deus! E o tio Ricardão?
-Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas acho que ele esqueceu que você esvaziou piscina na semana passada. Aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também.
Depois de um longo intervalo o sujeito diz:
-Piscina?! Por acaso o telefone dai é 3298-1643?
-Não!
-Desculpe, que foi engano!
O elefante
No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
-Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
-Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pediu o homem.
-APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
O burro
-Taaarde! –começa a prosa o mineiro – prá que ocê tá usando esse trem aí?
-Estou medindo o terreno para a construção de uma estrada que vai passar por aqui. – responde o engenheiro.
-Uai!?? E oceis precisa desse trem pra fazê uma estradica?
-Sim, é necessário. Por que? Vocês aqui em Minas não usam isso para construir estradas?
-Ói, nóis num usa, não. Quando a gente qué fazê uma estrada, nóis sorta um burro e vai atrais, seguindo o bicho. Por onde o ele passá é o caminho mais fácil pra fazê a estrada...
-Muito engenhoso o método de vocês. Mas como é que se faz se vocês não tiverem o burro? –pergunta o engenheiro.
-Bão, quando é anssim, a gente chama us engenheiro.
O jacaré
O jacaré obedecia todas as ordens do caipira; o jacaré vinha comer na mão do caipira, quando o jacaré avançava com ferocidade o caipira munido de dois tijolos dava-lhe uma pancada.
O gaúcho vendo aquilo se admirou do trato com o animal.
O caipira chamou o gaúcho pois queria lhe mostrar algo diferente, demonstrando até onde chega o adestramento do animal.
Quando o gaúcho se aproximou viu que o jacaré fazendo um boquete no caipira tal cena deixou o gaúcho admirado. Quando o animal não largava o "precioso" do caipira ele, com os dois tijolos, batia na cabeça do jacaré e o problema estava resolvido.
Então, o caipira perguntou ao gaúcho se ele queria experimentar e o gaúcho respondeu:
-Mas bá, tchê, querer eu quero, só não sei se vou agüentar a tijolada!
Caipira Homossexual
-Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
-Bão sô, i concê?
-Bão tamém!
-E a patroa e os minino? Mi conta sô!
-Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro!
-Nó cumpade, que disgosto!
-E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele!Resurtado, dá tomém!
-E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!
-Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
-Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte...
-Intonces, esse iscapô?
-Bão! Virô CRUZEIRENSE né, E só dá quando bebe...
-Menos mar né cumpade!
-É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!!!